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　　今天是第一次产检的日子，看胚胎大小和着床位置，看胚胎有没有长大。怀抱着兴奋的心情，我和先生一路有说有笑，等着从B超看我们的北鼻。

　　护士说产检先生不能进去，只能在外面等，我就独自一人等着做B超，其实我的心情既兴奋又紧张，很开心可以看到宝宝，但又担心会不会有什么问题。彩超室医生一照，马上说：‘有点小，你怀孕症状是不是不明显’是说我除了胸部很胀之外，没有恶心也没有孕吐，医生按了按我的肚子，问我痛不痛，要确定没有宫外孕。这时候，彩超医生和孕检医生打电话沟通。孕检医生看完报告后，告诉我和先生：‘状况不太好’，我记得当时脑子转得很慢，不太能理解从医生口中说出的这些话，感觉是一个字一个字，但拼不出整句话的意思。医生接着说：‘一般来说六周要1公分，你的只有0.6公分，而且只看到胚囊，不知道有没有胚胎。’他又说：‘没关系，只是个小挫折，可能会自然淘汰，如果没有自己流掉，到时候再手术把他刮掉。休息一个月，七月份就可以再做人工，你人工两次就怀孕，表示怀孕能力很强。’但医生还是说可以观察一个星期看看，下周要再复诊。

　　我不明白，十分钟之前我还好好的，怎么现在我的小孩就被判了死刑，而且什么都还没发生，医生就似乎很笃定小孩会流掉。我记得我和先生没有太大的反应，因为两个人都呆掉了，进电梯要下楼时，我的眼泪就掉下来了，那一刻才认知发生了什么事，整个人从天堂掉到地狱。离开医院后，我照常去上班，但就只想哭，我还强打起精神开会，在办公室撑过一整天，和先生约了吃饭，回到家一进到房间，我就大哭了，先生又抱着我一起躺在床上哭，记得上一次抱在一起哭是先生知道自己要当爸爸的那天晚上，一样的情景，心情却是天堂跟地狱。

　　早上九点一到，我就马上打电话，医生说，我的HCG指数是1087，第一次抽血是54，还是不能排除宫外孕的可能，要我记住我的指数，如果这几天肚子剧痛，要赶快送急诊。

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　　好不容易熬了几天，我就赶紧去医院再次检查，在等待的时候，我的双手一直发抖。等到我时，医生先让我去做彩超。做彩超的时候，彩超医生问我末次月经，推算怀孕多久了；我回答六周，她照很久，说：“你确定有怀孕吗”我的心一沉，跟她说了HCG指数。她又照很久，说：‘子宫内子宫外都没有’，我的眼泪掉了下来，我想她应该看到，也知道我很紧张，又说：‘我再照阴超一次’，我忘了过了多久，大概30秒吧，她突然说：‘在这，找好久，你看，一闪一闪的就是心跳’，我看到小小的闪光，护士小姐还开声音让我听心跳，这是我第一次听到宝宝的心跳，我发誓那是全世界最美妙的声音了。我记得我不断跟她说谢谢、谢谢、真的很谢谢你。那一刻，我又从地狱回到天堂。

　　回到诊室，医生说：‘很正常，有心跳，0.27公分’，我说：‘怎么更小了，这样正常吗’，医生：‘有心跳就正常，下次来产检，你就建档了’，建档这个我痴心妄想好久的东西，对我来说，它曾经这么遥不可及，现在只要再等一个月我就可以拿到了。离开医院，我打电话给先生和我妈，我几乎是用颤抖的声音，哽咽的告诉他们这个好消息，有心跳！有心跳！我的宝宝很正常！晚上我和先生决定大吃一顿庆祝。短短的几天，我们就像坐云霄飞车一样，兴奋、绝望、悲痛、狂喜。

　　没想到，隔了一夜，早上七点我起床上厕所，擦屁股的时候差点没哭出来，卫生纸上有一团咖啡色的黏稠血迹，我流血了。

　　卫生纸上的咖啡色血迹一直印在我脑海里，我冲回房间跟先生说：‘我流血了’，我不知道为什么状况这么多，一下这样一下那样，一下好，一下不好。这一天我照常去上班，但出血的状况没有变好，下午，我就去医院就诊，和医生说我出血了，医生说，昨天才照过B超，今天应该不用照了，开了安胎药给我，说我可能是走太多路、太累、压力太大，如果这几天状况没有比较好，建议我在家休息几天。回到公司我马上跟主管请安胎假，这天就早早离开公司，回到娘家安胎。

　　一整天我都躺在沙发上，妈妈帮我准备营养的饭菜，但焦虑的心情让我怎么都吃不下。躺着的时候，我用手机上网查资料，心情一直起起伏伏，因为有的妈妈说咖啡色的血是好的，表示出血要停止了，有的妈妈说只要是出血都不好，是先兆性流产，有的妈妈很幸运地保住宝宝，也有的妈妈就真的流产了。

　　母亲节，这是我活到现在，第一次以母亲的身分过母亲节，但我一点都开心不起来，我不知道我还是不是个母亲，我肚子里的小孩还在不在。

　　从星期一到星期二我都没去上班，尽量躺着，但出血的状况并没有停止，都是一点点，有时候是咖啡色，有时候是粉红色。而且胸部胀胀的感觉渐渐消失，我觉得我的小孩一步步在离开我。凌晨两点，我躺在床上睡不着，我一直跟肚子里的宝宝说，请他抓紧紧，要跟紧妈妈，好多人都在期待他，他还没出生，就有好多人在爱他。这整着星期都是煎熬，每天不知道怎么过的，一心就只挂念肚子里的宝宝。早上一到，我就准备去医院，医生让我先去做B超。其实，我自己心里大概有底，只是，没有证实之前，都还怀抱着一丝丝的希望。帮我照B超的小姐姐很安静，找了很久，我说：‘找不到吗’，她回我：‘照不到’，我记得我没有哭，我甚至有一丝丝觉得松了一口气，因为那种茫然未知的焦虑快把我啃食光了。回到诊室，医生说：‘应该是流掉了’，但因为子宫内膜还很厚，胚胎应该还在里面，医生开了子宫收缩剂以及止痛药等等，希望这星期胚胎能自行流出来，下星期二复诊。医生安慰我：‘这是上天的安排，不是因为你做了什么或是没做什么，自然淘汰不用太难过，下一次通常七八成会是好的。’但是，我怎么能不难过，我盼了好久的小孩就这样离开我了。我，真的流产了。

　　这一天我照常上班，因为我没办法待在家，我没有办法一直哭，我需要做点什么转移注意力。和几个比较好的同事说，她们只叫我赶快回家，流产比正常生产更伤子宫及身体。可是我的心已经死掉了，身体烂掉又如何，当时我真的好希望自己死了算了。

　　这天晚上，妈妈接到交警的电话，外公昏倒在路边被送到医院，没有呼吸心跳，正在抢救。我很想大叫，我不知道老天爷是要给我什么试炼，一连双重打击，我觉得我快要疯了。

　　接下来的一个星期，我除了偶尔去医院看望外公，都待在家里，没有肚子痛也没有大出血，血只是一点一点一直流，量变多，变成红色的。外公抢救回来了，但昏迷，重症监护室，妈妈医院两头跑，一边要顾我，一边要顾外公。有天早上妈妈哭了，两边的压力让她憔悴不少。我突然觉得自己太自私，怎么把自己的情绪转嫁给妈妈，而且还不去医院照顾外公。

　　在大家面前，我假装我没事，但一个人的时候，我只会哭，为什么是我，我不断回想我做了什么，是因为我走太多路了、我吃了什么不该吃的，到底什么原因动了胎气，一定是因为这样，不然就是因为那样，我很自责，一直不断用各种原因折磨我自己。

　　回到医院复诊，医生说胚胎和组织没有流出来，要清宫，不然会有感染的风险。我的公婆和先生都赶到医院陪我。公公一看到我就说：‘要勇敢’，我不知道自己能不能勇敢，不勇敢又能怎样呢？

　　躺在手术台上，我一直发抖，护士小姐问我：‘很冷吗’，我说：‘我不知道是冷还是我太紧张了’，接着麻醉医生说：‘我现在帮你打药，你等下比较舒服的睡着’麻醉医生说完这句话大概十几秒，我就什么都不知道了。

　　从手术中醒来，回到家，我都很平静，只觉得好累。晚上关了灯准备睡觉，我又哭了，因为，我的宝宝是真的离开我的身体了，我现在是一个人，不是两个人，虽然先生就躺在身边，但黑暗中的孤独和寂寞不断侵蚀着我，我的宝宝呢？他现在在哪里？妈妈怎么会没有保护好你？你为什么离开妈妈？我没有想到我有这一天，我流产了，上个月的这时候，我还沉浸在当妈妈的喜悦，不过短短一个月，我跌到人生的谷底，我流产了…。

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